幸福滋味__親人篇

最近我的生活仍然一陳不變 辭職在家 準備出國考試
但是 不知道是不是年紀到了 還是時機到了
這段人人稱為浪費人生的日子 (每天不事生產 在家敷蛋) 除了嚐到朋友的幸福甜味 更重要的是我第一次感受並付出我的親情
上 段文章中有提到 我從小就是一個鑰匙兒童 天天靠微波盧吃飯長大的 知道父母愛我 但是僅限於表面的名份 總覺得他們給的愛 不是我需要的那種 別人的爸媽都會帶同學上館子 逛街 出去玩 而我卻只有功課的要求與微波保母及電視朋友 我總覺得 他們給的愛 大不了就是以後他們老了我再還給他們的一種交換利益 在家裡 我總覺得自己是孤單的 沒人了解的 就這樣 我更沉溺在書本的世界裡 要不然就是同儕之間來往互動
和父母間的關係只認為與天生俱來的責任與義務 沒有恨但談不上愛 卻很理所當然
在外所受的一切 回到家中隻字不提 只喜歡躲在自己的房間 更喜歡從電視裡尋找相同的情感表現 父母的重要性排行一向在後面
直到這一年 在繼大學四年及工作兩年的出外奔波後 第一次在名叫家的這一個旅社 長住下來
剛開始前半年 我非常恐慌 和父母的相處就像當年考大學聯考般 充滿壓力與對峙 恐怖的高三生活 歷歷在現 這讓我一向就反叛的的性格 又更加剛烈 真是恨不得馬上飛出這個殼 立志做一個四處飄蕩的無根之草
但是 這一切 就從老爸一次開刀長住醫院開始 有了轉機
剛開始 我這個不孝女 十分不願意浪費時間到醫院陪老爸 心想有老媽就好 我想珍惜一個人在家的平靜感
但是當我看到 老爸發自內心的笑容 一口一口吃著我這個女兒幫他張羅的午餐 (還是他出的錢~~即使自己有工作 我這個不孝女 只要跟家人在一起 我一定兩口袋空空的~~)
突然覺得 自己老是對外人的掏心掏肺 卻是一點都沒有留一點空隙給無怨無悔的爸媽
現在只是自己的隨手之勞(我也是要吃飯的嘛)卻得到 在外面辛苦追隨恐百倍 也可能還換不到等同老爸那時的微笑熱力 也突然驚覺老爸不再強壯的威脅感
後來 的半年 我開始慢慢地開始再次參予家裡的互動 偶而掃掃地 幫忙處理家裡的小雜務 老弟當兵後 我也開始承接倒垃圾的擔子
以前的我是心不甘情不願 現在的我卻覺得能讓自己多付出一點 越開 心的是自己
而老爸老媽們 對於自己行為的不信任言論 也越來越少 替而換之的是更顯性的關懷與體貼
現在我的大學男生朋友覺得非常詫異 嘿嘿 這樣外表養尊處優的我 竟然心甘情願倒垃圾 他們說太陽是不是打西邊出來了 我想更讓他們下巴掉下來的是 曾被他們譏諷不懂家事的我 竟也會燒一點簡單的菜 煮一鍋拿手好湯了喔
突然發現 自己好神奇 能將一堆 生菜 煮成能下飯的熟食
另 現在的我跟著電視上教的步驟及方法 對於煮湯更是越來越有興趣
上個星期 爸媽晚上仍然有事不能準時回到家 我炒了兩盤菜放在桌上讓媽回來直接有東西吃後 我窩回房間自己的小世界 沒再出房門
第二天 老媽用著幸福的口吻問我 那些東西是不是我弄得 突然一股溫暖湧上心頭 應該是親情吧
看著老媽的眼神 聽著老媽的稱讚 高興東西好吃是一回事 (其實是在簡單不過的炒青菜) 但是見到他們純粹的笑意 幸福兩字就這樣湧上心頭
這陣子 跟家裡的互動這的越來越好 星期天一起跟媽媽討論想吃的的菜單 全家三人準備東西去探望弟弟 照了幾張繼不知多少年沒照的全家福
照片中的老爸笑的很開心 老媽的脾氣也不再暴躁了
而做臉的阿姨 相聚聊天的朋友 聽著我偶而敘述家中小事 也頻頻稱道家中氣氛和睦 很是幸福
真的~~~現在的我
真的覺得自己很幸福
雖然 我讓爸媽等了二十幾的年頭 才對他們關懷有所反應
但我知道 由於他們是我老爸老媽 所以 他們不在乎 他們只會滿足地沉浸這一切
其實我只付出了一點點 但是我卻得到了一百分的溫暖
雖然我們沒有富麗堂皇家庭裝潢 家中沒有錦衣玉食的富貴際遇 我也不想用衣索比亞難民的等級來突顯自己的幸運
但是我肯定擁有一份外面花花世界替代不了的---------------親情

報長的話：我心理的日出~~~從家庭開始東昇