前一陣子，就想要寫這一篇心情記錄了
但是總缺少了那份衝動
題目我早已經想好了 叫做 幸福的味道~~
說到幸福~~網路上有一大堆動人的幸福文章
但
大家對於幸福的定義一古腦兒指的 都是關於愛情
人生於世上 好像 唯有 執子之手 與子偕老 才是幸福滋味 理由是 能和你終老一生的人 唯有親密的枕邊人 所以尋找愛人的幸福 看似確實重要
但是對於我來說 在愛情之前 我最近體認到一種更難能可貴的幸福滋味 他沒有愛情來的濃甜香稠 卻像清淡的鹹粥一般 初嚐無味 但淀兩下嘴
又有滿嘴散之不去的清甜之味
不好意思 由於現在寫管理漲滿了幸福滋味 所以寫的字可能會更加顛三倒四
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這一陣子 因為尋秦記 認識了古天樂這個明星
可能有人為覺得這個電視框框裡的人 有啥了不起 但是 我可是愛死這個電視機裡的朋友
當然 他出的自傳我也是絕不放過 想要了解他每一個毛細孔的思想
他書中提到他從小的願望是 朋友
我非常感動 ~~~
朋友 在越來越被自私充斥大腦的進化人類中 純種的朋友真的越來越難得 小時後的自己是個標準的鑰匙兒童 爸媽為了給我無慮的生活 老是在外奔波 他們唯一給我的教養 就是書本
一 切的做人做事 仁義道德 都是我一眼一句從書上習得 所以以前我的偶像不是現在人人稱道的歌星明星 而是歷史故事中的仁人志士 (所以當陳司翰說他的偶像是國父時 讓我對他大大加分呢)心中大志 也是想可以找到一個肝膽相照 對酒當歌 的好兄弟 好姊妹 好朋友 好情人
但 現實總是令我受傷 從小到大 書中俠義我只學到對人敞開心胸 卻沒告訴我如何保護自己
更慘的是 我又多年身在女校 那套女生鉤心鬥角的戲法 我變不出來 只想著對人好 別人自然會對你好 如果別人討厭你 一定是自己還不夠好 等等 殊不知 那也許是女生間相互的忌妒與欺生作祟 (我一直到最近幾年才參透)
所以我的青少年時期 非常的不快樂 心理也非常自卑
上了大學情況依然沒變 自己絕大的生活圈還是希望在同年齡的圈子裡汲汲營營尋找認同 雖然反覆四年中 還是有找到知心的好友 但那是經過數次的受傷與被欺的傷痛中 才洗鍊出的精華
我實在不想再嚐一次
不同的是我的生活觸角接觸到較多的年齡層 不在侷限在同一個小班級
我 突然發現自己 除了在跟自己年齡相同的女生世界外 我得到了讚賞與喜歡 自己投出的熱誠與關心能得到溫暖的回應與疼愛 學長學姊的鼓勵讓我釋懷並擁有勇氣 學弟學妹的的親近讓我覺得付出值得 直到畢業兩三年的現在 我仍然與他們保持聯絡 剛剛學弟學妹不斷打電話給我 希望敲到我能到的檔期 為了我即將要到的考試 應是將大家的聚會延到11月 雖然嘴上沒說 但是我心理好生感動 在我以前 只要我有意見 就是自私二字在頭上 我不配合 就是不體貼大眾 心理真的很累 但是 以前心胸狹窄的自己 老是急心想獲得他們認同而屈就 而忘了外面還有一片天 放下那些傷痛 我得到更多 ]
以前總覺得自己人緣很差 但現在算算其實自己朋友可是越來越多 而且範圍廣闊 不限一方
另一方面 因為這些人給予的回應 我對自己漸漸回復應有的自信 面對從前欺生的惡人 也漸漸能應付自如 甚至 得到較多贊同
大 家說 出社會後很難教到朋友 但我卻不然 雖然仍有遇上欺生的事情 但是 就向倒吃甘蔗似的 自己的朋友運越來越順 竟然不像從前我得自我療傷 不敢在社會中奢求的義氣朋友竟然出現 並以實質行動表支持 (而不像從前 大家敢怒不敢言 我只能啞巴吃黃蓮任人欺負 然後自己舔傷口) 雖然不是一天到晚大家一同廝混型的朋友 但是那份大家一同工作的肝膽情誼 直到大伙辭職分開 還是濃濃地化不開 我想很少人參加離職員工聚會這檔活動吧 我現在可是不定期有活動可參加呢 更難得的是以前工作時怕的要死的老闆上司 現在成了指點人生迷津的前輩朋友 有他指引對於自己的路走的更有見地 腳步踏的更穩
朋友 真的是群居社會不能缺的生存工具
我曾經激動的問過上天 書本教的善良與慈讓體貼為啥總是輸給心計惡人? 難道 自私自我才是生存之道 那樣的生活一點都不快樂 每天想著算計
何來平靜快樂 但是我現在知道 被欺與傷痛是要讓我看清是善是惡的手續過程 雖然每次都讓很痛入心扉 但是層層洗檢果成後 直到今日 我得到了真正的~~朋友
以前我也不喜歡這樣的自己 朋友老是說我太單純 容易被騙 我也老是希望自己能再複雜些 但是我只能說 爸媽請的家教___書本 教的太好 我已經根深蒂固無法感變
也許我的方法真的很笨 但現在 我卻越來越喜歡自己這套方法
也許單純的做人處世 會為我帶來麻煩 但是我知道唯有真心 也才能等到願意拿出真心的朋友出現
寫了這麼多 好像都沒說 到底幸福的朋友滋味是如何 其實我真的寫不太出來 那得自個兒嚐過一遍才知
真心朋友的真心關懷 會讓自己覺得一切都很值得
越真的心才能體認出越真的情
| 報長的話：希望你也能嚐嚐 |  |
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